Пусть все будет именно так:

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

(Иосиф Бродский)

@темы: стихи, О важном, 77 шагов до угла, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

---

Посвящается лени и криворукости,
а также всем тем тараканам моей головы,
которые мешают взять в руки учебник и начать учить-повторять
весь
курс
синтаксиса.

А я не такая, я жду трамвая.
Нормальные люди заводят виш-лист и прочую ерунду накануне праздников и дней рождений. А я? А я - после. Да и не виш-лист это. Рукоблудие это, господа, и лень чистой воды.

Беда кошельку и карточке

Я хочу:
... платье. Красивое. НЕ вязаное. НЕ строгое.
... длинную футболку.
... рубашку. Внезапно: женственную.
... еще одну рубашку. Мужскую. В клетку.
... записную книжку. У меня их много, но я хочу еще!
... книгу! Молчать, наркоман проклятый!- возмутилась совесть.
... браслет, браслет, браслет!!
... и все, на этом лучше закончить.

В общем, если я сдам нормально сессию, то можно без зазрения совести снять с карточки немного денег, плюс подаренные на дэрэ "конвертики" от мамы и бабушки. Короче, чудовище, сдай сессию и воздастся тебе по заслугам! По крайней мере, платье и рубашка будут обеспечены.
____________
Да, как вы могли догадаться, это я пытаюсь хоть как-то стимулировать своего внутреннего монстра.

@темы: бредовая жизнь, идиотом надо родиться

---

А ведь если серьезно, то больше всего давит количество "ярлыков", щедро подаренных мне другими. Каждый видит во мне кого-то, кто и не я вовсе, и хуже всего, что мне приходится соответствовать. Я уже устала всем соответствовать, без дураков. Скажешь слово не так, не так отреагируешь, и пожалуйста - культурный шок. Я постоянно должна думать, делать, вести себя прилично, говорить прилично, реагировать прилично, не показывать свой характер, соглашаться с отдельно взятыми личностями, не обижаться на отдельно взятых личностей, помогать всем и вся, легко прощать, забывать обиды сразу, быть удобным вариантом. И, да, я ничего не должна требовать в замен. Короче говоря, я должна быть пластилином. Чтобы каждый при случае легко мог "вылепить" желаемое.
А еще я не могу ругаться матом, говорить непристойности, пошло шутить. Если я что-то делаю из вышеперечисленного, глаза окружающих становятся похожи на глаза героев японской мультипликации.
Мне в открытую могут заявить, что я - не человек, а робот. Да. Вашими же молитвами, так сказать.
Серьезно. Достали уже.
Я хочу чего-то другого.

@темы: я опять себя не узнала, разбор полетов

---

Что я там вчера говорила? Что за ум возьмусь? Пф, да, конечно. проспала большую половину дня. Конечно, Рис, тысячу раз ты за ум возьмешься, ага.

@темы: бредовая жизнь, идиотом надо родиться

---

С самого утра — снег, снег, снег! В лучших традициях Синатры. И я сегодня такой лентяй, что ломай фейспальмь Рис, откуда ты вытащила на свет божий этот глагол? меня полностью. Ну а что? Просыпалась полчаса, под конец титаническими усилиями сбросила себя с дивана на пол, умылась, практически собралась, наполовину оделась, вышла на улицу прошла 15 метров и решила, что никуда не пойду и уж тем более никуда не поеду. Ни за что! В общем, развернулась, зашла домой, разделась и легла "Невыносимую легкость бытия" читать. Нет, кстати, совесть меня мучила. Немного. А что я делаю, когда меня мучит совесть? Маме звоню, ясное дело. Так качественно, как это делает она, мою совесть мало кто заткнуть может. Ну и конечно же, конечно же, после всего я не могла не поспать пару часиков. Хорошо, что потом совершенно внезапно позвонила Джечка. Позвонила для того, чтобы поздравить меня с прошедшим днем рождения. Они что, меня теперь все до конца января поздравлять будут?! Ну не люблю я, не люблю все эти запоздалые поздравления. Собственно, месть моя была страшна: я заболтала ее на 45 минут. Такие дела. Но завтра! Завтра я обязательно возьмусь за ум. Честно-честно.

@темы: Вот в нормальной сказке... А у нас ненормальная сказка!, wonderful life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Рождеством, дорогие-хорошие!
Пусть этот праздник принесет покой и тепло в ваши души.

---

К Т. приехал С.
4 месяца ожидания и вот... дождались!
В такие моменты я в который уже раз начинаю верить, что все будет хорошо)
Любоооовь)

@темы: в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

---

Гадко, гадко, очень гадко. Сама себе противна, вот честно. И почему мне не досталось наинужнейшего в последнее время таланта держать лицо при плохой игре? Нет, ну что за идиотизм такой?! Что на уме, то и на лице написано. Рис, ты идиот и ничтожество. Дошла уже до того, что способна разреветься мало того, что из-за любой мелочи, так еще и на людях! При всех. Ах ты бедненькая, разнесчастненькая, пожалейте её. Бооооооже, что за фигня? Рис, мне за тебя стыдно.
Праздники не порадовали совсем. Наверное, 4 последних "веселеньких" дня уходящего года сделали свое дело, так что ощущаю я себя чем-то средним между трупом и трупом, который еще и плачет время от времени. И физически, и морально вывернута наизнанку. Даже мысль сходить к психологу-психиатру и прочим дядям-тетям теперь не кажется такой уж абсурдной. Наоборот, вполне разумное себе умозаключение. Ещё... Мелочной какой-то становлюсь. Психую, раздражаюсь из-за всяких мелочей. Со стороны это больше всего похоже на капризы пятилетнего ребенка, которому кажется, что его никто не любит. Привет, клиника. мне, пожалуйста, отдельную палату для буйно помешанных. А самое странное, что я прекрасно все осознаю, понимаю, что все это дрянь и глупости и что так нельзя, а прекратить не могу. Весело-то как всем тем, кто сейчас оказывается в радиусе 10-20 метров. Ну что я за эгоист такой..? Ох как весело. Чудеса-чудеса. если бы меня по каким-либо причинам сейчас оказалось бы целых две, то я-первая придушила бы я-вторую, а потом застрелилась бы с мыслью, что все сделано как нельзя правильно.
А впереди, а впереди... А впереди у нас экзамены. Плюс диплом. Спасибо тебе, 5-й курс, огромное.
И на этом, пожалуй, стоит сказать себе "хватит!" и заткнуться.

А вообще, слушайте Синатру. Он успокаивает.

Скачать Frank Sinatra - Ill Be Home For Christmas.

Скачать Louis Armstrong & Frank Sinatra - What a wonderful world .

Скачать Frank Sinatra - Magic Moments.

@темы: У вас что, размягчение мозгов?

---

Собственно, теперь меня беспокоят два вопроса.
1) 21 — это много или мало?
2) Если вас не поздравляют с днем рождения близкие друзья, могут ли они после этого считаться близкими, лучшими, бла-бла-бла?

@темы: мысли вслух

---

Немного безумно. В который раз убеждаюсь, что женщина - действительно сильный пол, и нет ничего такого, чего бы она не выдержала. А мужчины... Можно я даже ничего не буду говорить о них?))
Собственно, за сильных женщин! Они достойны всего.

И с Наступающим вас, дорогие-хорошие! Следуйте за мечтой и все получится! Дипломы напишутся, экзамены и зачеты будут сданы, а работа будет приятной и приносящей удовольствие (хоть иногда). Пусть вам будет светло, тепол и безмерно радостно в новом году.
И самое главное: всегда будьте с теми людьми.

---

И да, меня убивает вопрос: "А жив ли МаркЕс?!" Ага, ударение на "е". МаркЕЕЕс!

@темы: фиЛОЛог, идиотом надо родиться

---

Много слов, а смысла мало. стоит ли вам это читать - сама не знаю)

А вообще, чуваки, несмотря на нытье постом ниже, все расчудесно. Наконец-то начинаю ощущать праздник. Где-то внутри, не снаружи. Возникает какая-то странная вера в чудо и надежда. Внутри, что-то греет. И потом, совсем скоро я увижусь с Напом и Гюгошей своими. Я попаду в вихрь прекраснейших несуразностей и нелогичностей. Совсем скоро я буду помогать доклеивать обои и резать салаты, смотреть "Иронию...", вредничать, препираться, смеяться, обниматься. Поверьте, для меня это важно. Совсем скоро я смогу подарить им подарки, которые выбирала мучительно дооооолго. Несмотря на все хмурые рожи, неприятные слова, грязь под ногами, кто-то внутри поет мне на ирландском. И я улыбаюсь. Возможно, это шизофрения, но она меня безумно подбадривает сейчас, так что нехай будет (с) Я бы сказала, что полна любви. Да так и есть. но это не конкретная любовь, это просто любовь. Не именно к чему-то или кому-то, а просто любовь. Ко всему, наверное. Правда, мое "ко всему" все же исключает некоторых личностей. Большое количество личностей, я бы сказала, но не будем об этом.
Но самое изумительное то, что я могу дышать. Свободно! Без ощущения висящего дамоклова меча над головой. Я знаю, что он нависнет надо мной еще не раз и не два в ближайшие три месяца, но как же таки здорово, что сейчас можно не беспокоиться и чувствовать себя изумительно свободной. Если бы за моей спиной выросли крылья, я бы взлетела. И поверьте, говорю это без всякой ванили и соплей. Я бы просто взлетела и тогда ощущение свободы и радости зашкалило бы бесконечность. Наверное, эти ощущения продиктованы еще и отчасти тем, что меня никто не держит, да и я не позволяю удерживать себя. Почти.) Все равно, что бы ни случилось сегодня ночью, завтра утром, на следующей неделе, в апреле, сейчас я могу летать. И кто-то постоянно напевает мне песни. А еще шепчет о том, что все будет хорошо. Хотелось бы верить.
А год... Год был сложным. Хотя не то чтобы сложным, скорее неприятным. Но были и яркие моменты, а это, безусловно, важнее всех неприятностей. Кто-то покинул меня, кого-то бросила я. Многих не понимаю я, но еще большие не понимают меня, что, впрочем, естественно. Но все равно: надо уметь летать. И как же важно, чтобы кто-то напевал вам поздно ночью, рано утром, пасмурным днем. И пусть этот кто-то находится то ли у вас в голове, то ли просиживает штаны на вашем сердце.
Так в чем же дело?
Хм, все-таки дело в Новом Годе. Самый любимый праздник, сливающийся в моем восприятии с Рождеством. Для меня НГ - это как момент перерождения. Это какое-то непередаваемое ощущение, когда каждый год в три утра сидишь в кресле, медленно потягиваешь вино и чувствуешь, как что-то меняется. И я не про состояние алкогольного опьянения, ребят. Просто все становится немножечко другим.

@настроение: наверное, я чего-то жду)

@темы: мысли вслух, Вот в нормальной сказке... А у нас ненормальная сказка!, 77 шагов до угла, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

---

Пардон, мадам, но вы овца! (с)

А кто сдал все зачеты и поставил допуск к сессии? А это я. Да. Ерунда, но все же приятно.

учебное; слегка нервно

А знаете, что меня раздражает больше всего? При всем том, что к универу я отношусь спокойно. А раздражают люди. Раздражают всякие там: "Рис, а ты не могла бы помочь написать... Объясни мне про Макондо. Что надо написать?". Но Рис умный и благородный, он все может. Не жалко. Надо же помогать менее развитым странам, людям и прочей нежити. Только бесит то, что, выпрашивая помощь и подсказки, эти люди и прочие еще и считают, что я, как наивная дурочка, должна мчаться навстречу всем просьбам. То есть, надо ей, чтобы я помогла - просит, и я должна, по мнению некоторых, чуть ли не мгновенно вскакивать со своего места и бежать на помощь. Как говорил один мой друг, "Шери, вы вообще оху*ли?". Ага. Вотпрямщас. Надо - подходите сами, и нечего скромным голосочком звать: "Рис, подойди, пожалуйста.". Нахернахернахер. Я не нянька вам. И не репетитор. И вы мне вообще не платите. И чувство собственного достоинства у меня есть.
Однако больше всего забавна реакция. Стоит только мне фыркнуть и пошутить на тему неграмотности просителей, так сразу начинаются обиды. Пф)) Ребят, мне действительно смешно, что кто-то не знает банальных вещей. Смешно, что люди, которые глупее меня, пытаются поставить себя выше. И мне нравится наблюдать за всеми надеждами на автомат по зарубежной литературе. Ага. У нас было только 4 семинара, вы ответили, максимум, на двух, но да, автомат вам Ю.Н. должна поставить обязательно. Пф. Удачи, что еще сказать.
Не подумайте, что я ставлю себя выше других. Не выше. Прекрасно знаю, что отстаю в дисциплинах, связанных так или иначе с языком. тут уж мне надо подгонять себя. И все же, даже если чего-то не знаю или не понимаю, предпочитаю разбираться самой, или спрашивать у людей, так или иначе, мне симпатичных. И вообще, если мне надо, я иду и прошу объяснить, а не заставляю никого подходить ко мне. Это как с тем Магометом, к которому гора не подошла, ага)

Идем дальше. Контрольная по зарубежке. Какого Бодуэна де Куртенэ, ты, моя дорогая нахальная К., лезешь ко мне со своими вопросами через каждые пять минут? Контрольная - легкотня: всего-то, что составить систему заданий по пройденному курсу изл. И можно пользоваться ВСЕМ! Однако всем исключает мою голову и мои тетради, уж простите. За каким чертом, ты позволяешь себе отвлекать меня, когда я пишу?! Какого черта обижаешься, на мой предельно вежливый ответ?! Я ведь не нахамила, всего лишь нашипела. Какого черта, ты дергаешь мою тетрадь с лекциями каждые пять минут? Я, кажется, не мешала тебе весь семестр ходить на лекции и писать. Никто не мешал, вообще-то. Мало того, что у меня Гамло под боком, которое постоянно задает вопросы, отвлекает и в результате делает работу, по количеству превышающую мою. По качеству, я все-таки надеюсь, моя работа окажется выше.)))
Надоели. Вы мне надоели.
От того, чтобы банальнейшим образом отправить всех и вся на три, известные почти каждому дошкольнику, буквы меня сегодня удерживало только то, что я, вообще-то, человек вежливый и приличный. Очень вежливый. И добрый.

@темы: фиЛОЛог, У вас что, размягчение мозгов?, идиотом надо родиться, разбор полетов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я посмотрела "Хоббита"... и это чудесно. Это потрясающе красиво, зрелищно, и там совершенно обворожительный Мартин с гномами. Купила себе сапоги на каблуке. Поняла, что не буду опускать руки, несмотря на всякую херню, которая творится вокруг.

@темы: 77 шагов до угла, разбор полетов

---

Я, кажется, начинаю понимать, что такое старость. Старость - это когда приходишь в библиотеку и забываешь взять нужную книгу. Более того: не можешь вообще вспомнить, какие книги нужны. А нужных книг оооочень много. Определенно.

Но я купила подарок на НГ Напу, а потому довольна. Надеюсь, оценит. И да, я не удержалась и себе купила книженцию.

А праздничная атмосфера почему-то ощущается в магазинах. Не дома, не в универе, не на улице, а в торговых центрах. там есть все: музыка, украшенные елки, украшения, олени, ангелочки, шары, снеговики. Но не останешься же там жить, а потому вперед - домой, к сквознякам.

Мне срочно надо придумать, что я хочу на День рождения. Не придумывается.

@темы: идиотом надо родиться

---

Я черрртовски зол и... Где мои молнии?!
Для начала. Ненавижу женщин. Ненавижу. Как можно быть такими вообще? Род Евы сильно измельчал, чего уж там. Себя, как прапрапра... Евы, тоже ненавижу, не думайте, что я такая-сякая на всех от широты души грязь лью, а себя хорошенькой в беленьком пальто представляю. Как тип, как вид, как личность. Не люблю.
При всем этом нежно люблю и преклоняюсь перед Женщинами. Именно так.


Дальше. Ну не надо, не надо было нашему студ. театру ставить мюзикл Нотр-Дам де Пари. Не надо было.
Хотя видно, что работа была проделана большая, и ребята молодцы. Просто не надо было.



И еще. Немного.
Собственно, для меня в последнее время уж очень актуальны вопросы доверия. Доверяешь или нет? Можешь ли довериться? А если нет, то почему? Эти вопросы я на протяжении дня тысячи раз задаю сама себе, а иногда и окружающим. Мысленно.
Не могу ничего сказать об окружающих, замечу только, что окружающие у меня не ахти сейчас, но вот сама я... М-дааа. Никакого доверия. Подсознательно во всех вижу чужих. Приехали. Чудесатее и чудесатее.
В общем, все надежды на то, что завтра все-таки конец света.

@темы: мысли вслух

---

@темы: разбор полетов