Я испытываю желание писать сюда что-либо только тогда, когда мне тоскливо, больно и грустно. Что за упадничество?

@темы: мысли вслух

---

Наверное, я бы никогда не подумала, что так может быть. Но так может быть. В юности мы остро переживаем каждую драму, каждую боль. Прошла ли моя юность? И если да, то как же так вышло, что сама-то я ни сном ни духом... Однако, вполне возможно, причина скрывается в том, что я, как говорится, бревно деревянное. Это хрусталь от едва заметного, неловкого движения бьется, а бревнышко-то чего? А бревнышку-то ничего. Вот и мне - ничего. Разбить сердце? Да, конечно, почему бы и нет. И разобью, и похожу с разбитым сердцем энное количество времени. Легко, спокойно. Больше тревожат нервы, бытовые проблемы и прочая-прочая. А сердце второстепенно, периферийно, не обо мне. Больно ли? Больно, но не так чтобы забыть обо всем на свете и упиваться только этим своим страданием. Сравнивая август с сентябрем и октябрем, понимаю, что в августе еще ничего, еще терпимо. Вот только сентябрь и октябрь прошли, а август остался. Нет, все же разбить собственное сердце не больно. Непоправимо иногда, но не больно. Если только оно у вас не из хрусталя.

@темы: говори, говори, говори...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моооре, моооорееее

Ох уж эти непередаваемые ощущения, когда тебе становится практически негде жить, (малая) часть вещей поселяется на работе, другая (чуть больше) часть отправляется к друзьям в гараж, третья же (большущая такая) к маме, а сам ты сваливаешь к морю. Возвращаешься и узнаешь, что ничегошеньки не изменится: все та же локация, все те же условия, плата чуть больше, но это такие мелочи. Вот и думаешь: то ли движешься по кругу, как та белка, то ли банально не вырос ни на грамм за все это время (духовно ли, душевно ли, ментально ли), то ли не время еще, ну понимаешь, не время. И сам уговариваешь себя: потерпи еще немного, потерпи год, потерпи три года, ну, не три, так четыре. А там, может, кошку сможешь завести или собаку.
Сначала не хочу взрослеть, а потом жалуюсь, что я вечное дитя. Хэй, где мой вечный взрослый?
______________________
Реклама вкупе с браузером решили, что мне нужны туфли, платье и недвижимость в Турции и на побережье Крыма. Кто я такая, чтоб спорить?

И последнее: поскорее бы уже снова встать на ролики.

@музыка: Seether – Broken

@темы: Вот в нормальной сказке... А у нас ненормальная сказка!, идиотом надо родиться

---

Подлец человек?
Иногда - еще какой. Каждый раз, когда я прямо или же косвенно сталкиваюсь с чем-то низким и подлым, поневоле задумываюсь: ну как так, почему же ничего у нас не осталось, почему ничего в нас не осталось? Не хочу заводить беседы а-ля раньше сахар слаще был, за сахар не поручусь, но раньше, далеко раньше и любить умели, и прощать могли, и предавать себе не позволяли. Раньше, сильно раньше: век назад, два века назад etc. Сейчас совсем иначе: у нас есть все, но в то же время почему-то многого недостает. Я не романтик, пусть и не чужда (изредка!) сентиментальности. Подлость и низость была всегда. Но раньше, сильно раньше с ней хотя бы не сталкивались на каждом углу. Не так часто и не так близко.
Нельзя требовать благородства века 19, но неужели так сложно быть человеком. М-да, вопрос.

Хотя коньяк в час ночи и посиделки на кухне обычно помогают отвлечься.

@темы: мысли вслух

---

Редкостный покой я испытываю, когда оказываюсь в новом, незнакомом городе. Когда в голове проскальзывает мысль о том, что тут меня никто не знает и я, соответственно, тоже не знаю ни души. Я не знаю, куда выйду, свернув направо, налево, пройдя по прямой и т.п.
Я не влюбляюсь с первого взгляда в людей. Я влюбляюсь с первого взгляда в города, улицы, дома, парки. И эти влюбленности в 99 из 100 насовсем.

Но если уж совсем откровенно, то некоторых любить тяжело до отчаяния.

@музыка: Сплин - Бог устал нас любить

@темы: в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

---

Мы уехали к морю. А затем в горы.
С одной стороны море с его пляжами, песком и галькой, чаячьими криками и легионом загорающих, с другой - горы, и как следствие - узкие тропки, высокие деревья, каменные разломы, холодные речки и речушки с родниками, а еще - водопады с ледяными потоками воды. И над всем этим - торжествующее небо, обнимающее всех-всех-всех и Винни-Пуха.
Обо всем нужно говорить отдельно. Часами, наверное.
Пока стоит лишь сказать, что иногда становится не так уж сложно найти, ощутить, прочувствовать etc. гармонию с бытом и Бытием. Затеряться на черте, зовущейся золотой серединой. Наслаждаться не только великим, но и обыденным, малым. Ценить все, что имеешь именно в эту отдельно взятую минуту и ни больше, ни меньше.
Мне бы хотелось верить, что Т. это тоже ощутила.
Я всего лишь маленькая песчинка в этом огромном мире, но как же здорово видеть все это, слышать, осязать, чувствовать. Любить. Как же здорово любить этот мир. И плевать, что пафосно звучит. Есть много людей, вещей, явлений, которые я люблю. Главное - не потерять эти ощущения.

__________________
А сегодня мы вернулись и... все очень странно. В плане корреляции реальности.

@темы: мысли вслух, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

---

День святого Валентина.
Какой-то странный араб пытался стрельнуть у меня сигаретку...
Праздник удался.

@темы: дурдом на выезде

---

То ли в последний день июля, то ли в первых числах августа случайно столкнулась в "Новом книжном..." в Кольце с белокурым мальчиком. Знаете, лет 20 на вид, тонкий, кожа светлая такая, голубоглазый, волосы чуть ли не льняные, схваченные резинкой в хвост, который выглядел аккуратно и ничуть не портил его. Кажется, хотел купить "Над пропастью во ржи", но не мог найти книгу. Я ему нашла. Даже два издания. Разговорились о книгах, прогуливаясь по рядам с книгами. В целом, было уютно и мило как-то... Спросил: а вы часто сюда заходите?
Да нет, не особо.
3 февраля вот была, и сегодня. И все, может больше никогда не зайду в Кольцо.
А вот дальше мы как-то потерялись... Меня Таня оттащила в сторону кассы, а он... не знаю, но, по-моему, так и не купил "Над пропастью".
Бывают же такие минутные знакомства, которые потом вспоминаешь и на душе становится тепло.
____________________
Пересматриваю фото с Казани.
И мне хо-ро-шо, и мне за-ме-ча-тель-но.

@темы: 77 шагов до угла

---

Кстати, в четверг пришли билеты в Москву и точно определилось расписание.
Собственно, все как и в прошлом году: туда у меня купе, верхняя полка (а я люблю верхние полки в купе), а вот обратно... плацкарт, верхняя полка. Такие дела. Верхние полки плацкарта я не особо жалую: там же над тобой еще одна полка и... лично мне каждый раз кажется, что меня закрыли в ящике каком-то. Но зато на верхних полках можно здорово отоспаться, а вот нижние - всегда шум, соседи, едаа. Важнее то, чтобы рядом был кто-то из моего универа. Не хотелось бы ехать в полном одиночестве. Со знакомыми все же полегче. А там... кто знает, как получится..?

Так и вот. Москва. Отборы 2 февраля... Уф, хоть бы все получилось, а?
Я посмотрела, свободное время намечается только первого: поезд прибывает на Павелецкий в 2 дня. Второго до 6-7 вечера игры, а третьего в 11:40 уже на вокзал и обратно. Быстро, но зато в четвертого февраля утром я буду уже в Влг и радостно потопаю на работу.

Надо бы подумать о том, как провести с пользой 1 февраля...
Один день в Москве.
Я бы все же хотела поехать в Казань.

@темы: А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

---

могло бы получиться в духе тургеневских барышень, но...

В определенный момент все стало на редкость простым.
Я просто села и подумала: а есть ли смысл раздувать из какой-то искорки костер?
Нет.
Смысла нет. Куда смотрит мой максимализм?!
Можно много и долго кричать о чувствах, бить себя по груди, взывать к сердцам влюбленных, но. Давайте проще уже.
В наше время от любви не умирают. В большинстве своем. Люди потеряли способность умирать от любви. Или это я такое бревно, раз позволяю себе говорить подобное..?
Так и вот. Я точно не умру. И не надо, не надо домысливать, придумывать, надеяться на что-то и мечтать о несбыточном. Надо просто принять все то, что есть внутри (и снаружи) и жить дальше. В конце концов, умелая рука хозяйки поставит к чашке парное блюдце. Наверное.

Можно просто сказать себе "я ничего не чувствую". И все.

@темы: упитанные и воспитанные

---

Иногда я вытворяю несколько странные вещи, которые, впрочем, случаются (или — могут случиться) с каждым.
8 число, наряду с бытовыми радостями первой половины дня (удивительно, но стирка, глажка, уборка впервые доставили мне удовольствие), омрачилось опустошающей новостью. Тяжело, но люди уходят. Не всегда к другому партнеру. Иногда они просто уходят, оставляя пустоту. Не надо бы мне об этом вообще писать, но ладно.
А 9... Что сказать, просто было никак. Вышивка, "Служебный роман", который я посмотрела в 1 раз, кстати, хождение из угла в угол, полная сумятица в мыслях. Думаете, последнее могло вылиться во что-нибудь хорошее? Да нет, конечно. Так что в десятом часу вечера внутренний конфликт начал изливаться во вне в виде скупой мужской слезы. К слову, в одиннадцатом часу вечера эта "скупая мужская слеза" эволюционировала в Ниагарский водопад. Пфэ, ненавижу рыдания, но что с этим поделаешь?
Рыдаю я себе, значит, рыдаю. А что, в одиночестве-то можно и поистерить... И тут, стало быть, один мой товарищ решил напомнить о себе. Хотя вообще-то в скайпе статус у меня был невидимым, и, если совсем серьезно (ну конечно!!), то не далее как минут сорок до этого в моих мыслях мы с ним распрощались едва ли не насовсем.
Да-с, пафоса хоть отбавляй, но... Бывают же такие люди, у которых словно радар в мозгах вмонтирован. Вот ты думаешь что-нибудь вроде "да ну тебя, милейший, нафиг! На тот самый нафиг, куда Макар телят не погонит...", и мерзко, противно, осознаешь, что пора, давно уже пора поменять если не все, то многое; и давят, действительно давят происходящее вокруг на такую слабенькую головушку, как моя. И ведь знаешь, что все, вот сейчас у нас личный конец света, потом мы прекращаем изливать зайцу душу, ложимся спать, а завтра начинаем заниматься делами: делать, а не ныть. Давно пора.

А человеку, у которого в башке его светлой радарчик вмонтирован, абсолютно наплевать. Он берет и появляется. В виде смешного смайла, веселого смеха, радости, ё-моё. Именно сейчас, не час назад, не вчера, не завтра. "Ах, так тебе хорошо?", - подумала я, и вместо того, чтобы заткнуться, промолчать, так как, собственно, и нет меня-"невидимки" в сети... Что делаю? Правильно, выливаю все то, что накипело. В ответ получаю короткое "спи".
И тут поневоле задумываешься: почему именно сейчас тебе нужно было взять и появиться? Выключаешь свет, берешь все того же многострадального зайца под мышку и идешь спать.
И все, если это не порядок в абсолюте, то это маленький толчок в сторону душевного равновесия.

И совсем иное: 10-го испытываешь мучительный стыд за то, что успела сказать, и радость за то, что все же о некотором умолчала.

@темы: У вас что, размягчение мозгов?, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

---

А кто тут у нас тряпка? А это я тряпка и есть.
Хм, нет, не то.
Я точно знаю, что мне нафиг не нужно засорять свою голову посторонними вещами. Но... засоряется... ненароком. Вот беда-то, а? Пф.
А планы у нас такие.
1. Написать магистерскую. Сдать госы, защититься. Выпуститься. Помахать факультету ручкой. А может все же попробовать поступить в аспирантуру?
2. Быть умницей на работе. И на второй работе тоже. Стараться.
3. Не расстраивать маму.
4. Не расстраиваться по пустякам.
5. Больше читать! А то совсем сдала в последнее время.
6. Избавиться от лишнего. Заполнить пустоту.
7. Попытаться решить как и где жить дальше.
8. Найти новую работу.
9. Не расстраивать маму.
10. Больше улыбаться, даже если грустно.

@темы: 77 шагов до угла

---

Глупости, глупости.

А знаете, иногда мне кажется, что люди - своеобразное чудо света, в кавычках и без. Человек. Ужасное существо. Он причиняет боль, заставляет плакать других, бросает других в пучину отчаяния, растаптывает окружающих и самого себя, ломая все вокруг. Он делает другого сильнее. Учит любить, прощать, ненавидеть, снова прощать, отпускать, бросать, держаться за руки и не отпускать друг друга. Подает пример, учит, показывает, каким быть, а каким становиться не надо. Ты встречаешь его и тебя охватывает омерзения, думаешь "я не стану таким, я не сделаю так". Или, наоборот, он так прекрасен, что дыхание захватывает. Ты смотришь на него, ты очарован, рассматриваешь, любуешься. И он дарит тебя все то, что важно, все то, что окрыляет. Я встречала таких, правда. Смотришь вслед ему и тоже хочется вырастить крылья и полететь за ним. Но не сразу, конечно, сначала ты просто тащишься за ним, по его дороге, учишься дарить тепло, улыбаться так, как он. Учишься делать мир немнооожечко лучше. Самую-самую малость. Хотя, возможно, этого достаточно. Как прекрасен может быть человек, если он несет добро. Всем, каждому, без разбору. Как важно видеть таких людей. Хотя бы видеть, для начала. Как здорово идти за таким человеком. И как прекрасно быть таким. Хотя... если я скажу такому человеку, что он прекрасен... он долго будет смеяться над моими глупыми словами.
Человек прекрасен.
Каждый.
Но человеком еще нужно быть. Именно человеком, если вы понимаете о чем я.

@темы: мысли вслух

---

Зашла на дайри. Кликнула на кнопочку своего дневника. Прочитала 3-4 последних записи. Боже, кто это писал? Я? Странно. И дело вовсе не в том, что "я так сильно изменился за эти прошедшие два-три месяца".
Неужели меня интересовали такие глупости, как отсутствие свободного времени, занятость на работе, занятия в магистратуре... Глупости. Эх, ладно, я был опьянен и точка.

Что сейчас? А вот не знаю, что творится сейчас. До нового года осталось каких-то четыре не полных дня, а я вообще ничего праздничного не ощущаю. Даже предпраздничного. Я словно живу в каком-то странном 11,5 месяце года. Не декабрь, не ноябрь. Что между, посередине. Не буду говорить о том, что время как-то замедлилось, я живу иначе и пр. бла-бла-бла. Время не замедлилось, оно все так же бежит, это я поставила свою жизнь на тормоз. Да чего уж там, я тот самый тормоз и есть...
Мне хочется разобраться со всей этой неведомой фигней, в которой я живу. Расставить по полочкам, если не все, то хотя бы половину. Заполнить образовавшиеся пустоты. Хотя бы немноооожечко.

И если совсем об иррациональном, то хочется в Казань. Это какое-то безотчетное желание, когда даже новогодний плакат напоминает тебе о заснеженной Бауманке... Но если я заикнусь дома о своем желании поехать в Казань третий раз... меня определенно не поймут.
Зато я точно знаю, что 2 февраля буду в Москве, в МГИМО. Это, определенно, плюс!

@темы: я опять себя не узнала, бредовая жизнь

---

Вторая неделя сентября подходит к концу. Первая учебная неделя закончилась аж в среду. И я настойчиво продолжаю требовать включить еще один день в неделю. Мне мало мало, мало, мало тебя 7 дней.
Каждый день раньше пяти я домой заявиться больше не смогу. Суббота пока еще выходной, но это пока. С конца сентября суббота будет рабочим днем. На воскресенье переставили испанский. В общем, делать бесчисленные задания, писать магистерскую мне останется по будням после шести и в воскресенье. Радует, что учимся мы пока до 11 ноября, потом 2 недели практики в школе, научная практика, и сессия.

Звучит-то, кстати, даже неплохо, но 2 работы, которые приносят минимальный доход... Это будет тяжеловато.
Хотя, с другой стороны, все это уже привычно.

@темы: дурдом на выезде, идиотом надо родиться

---

Не знаю, как вы, а я вот 1 сентября в 08:00 была в больнице.
Зачем? Флюорографию сделать. И ни-че-го больше.
В регистратуре заполнила все по форме, а мне: флюорограмму можно сделать только после посещения терапевта.
Ооок.
Забираю бумаги вместе с карточкой, уже нацелилась на терапевта, а мне: но прежде зайдите в кабинет 2-7.
Зачем?
Вам все там объяснят, не беспокойтесь.
Я-то, наивная душа, подумала о том, что мне печать должны поставить. Действительно, и не изжить мне наивность в себе.
Второй этаж. 2-7. Заняла очередь. Мельком замечаю надпись об онкологическом осмотре. Очередь подходит, я оказываюсь у двери и читаю табличку с перечнем манипуляций кабинета 2-7: осмотр лимфатических узлов, щитовидной железы, молочных желез, гинекологический осмотр.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Напоминаю, мне нужно было сделать флюорографию.
Опять же наивно проскочила мысль о том, что гинекологический осмотр может быть минует меня, вон, мужчины же заходят и ничего... К тому же у меня есть свой врач и особого смысла ходить "налево" не вижу.
Не миновал. Меня там вообще ничего не миновало. Вышла из кабинета с истерическим смешком и новым знанием о карьере Анджелины Джоли. И облапанная, но чего уж там.

Поднимаясь на 3 этаж, успокаиваю себя мыслью о том, что флюорография у меня все же будет.
3 этаж. Очередь к терапевту. Жалкая такая очередь: мужчина среднего возраста и я.
Собственно, стучу в дверь, здороваюсь, захожу, присаживаюсь на указанный стул. Терапевт упулилась в монитор, медсестра тоже. Я скромненько положила карточку на стол. Молчим. Минут пять так молчим.
-На что жалуемся?
-Мне флюорография нужна. Только флюорография.
-А кровь сдать не хотите? Сдавать кровь важно! А то молодые девушки сначала сидят на диетах, потом рожать собираются, а кровь плохая... и бла-бла-бла.
-Я сдавала недавно. Правда сдавала, - бодро и неубедительно соврала я.
-А флюорограмма вам зачем?
- В университет.

4 этаж. Заветный кабинет. Очередь в три человека. Можно сказать, наконец-то!
Захожу, протягиваю направление.
- А вы быстро печатаете?
-Есть немного.
-Тогда давай, присаживайся, я тебе покажу сейчас, что и куда нужно вводить.
...
Еще немноооожечко испытаний и да, флюорография была сделана!
На часах была половина десятого. У меня оставалось еще полчаса до занятий в политехе.
Полчаса на то, чтобы спуститься на Чуйкова и смотреть на Волгу, подставляя лицо ласковому солнышку.

@темы: цирк, да и только!, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

---

За июнь-июль умудрилась вырастить у себя небольшой плющик. Красивый, светло-зелененький, небольшой, но крепкий. На время отпуска оттащила его на работу: полив никто не отменял. Вышла с отпуска - засох.
Поливали. Причем стоял рядом с "мамой"-плющом, у которого я нещадно оттяпала веточку на отросток, то есть, по идее, с расположением было все нормально.
Р. сказал, что это он по мне скучал, вот и засох.
А до этого у меня калерия помэрла.
В общем, у меня опять нет ничего живого.

---

А-ля клуб анонимных алкоголиков.

Я разгильдяй.
Правда иногда все же путем неимоверных усилий собираю себя в кучу, которая умудряется выглядеть собранно и демонстрировать зачатки здравомыслия. Долго не выдерживаю, но сам факт приятен.

дальше

Не, не подумайте, мозги у меня более-менее толковые (пф), но затаенное легкомыслие ох как мешает. Как следствие: я четко осознаю, как надо жить, что нужно делать, говорить и т.д. Но. Боже мой, какая скука.
Однако... не скажу, что частенько опаздывать, нарушать обещания данные самой себе, пропадать невесть где - очень и очень весело.
Скорее, мне становится спокойно, когда я знаю: никто практически не догадается, где я сейчас, никто не позвонит, менянетнидлякого.
Что глупо. Однако и это мне свойственно, ничего не поделаешь.
Я немножко хорошая. Что не отменяет фамильной вредности со стороны отца. И сварливого характера. Оттуда же.
Немножко хорошая, но если кто-то будет отплясывать на моей больной ноге сальсу, класть лапшу на уши с периодичностью 4 дня в неделю и чуть меньше, слать непонятные смайлики с частотой 30 штук в минуту, сеять в мою головушку мысль о том, что я обязана... Нет, ничего такого не случится, но мозг в ответ вынесу, потом внесу и снова вынесу.

Мама говорит, что основная моя сфера деятельности - убивать взглядом. Я обычно не возражаю.
Все это снискало мне репутацию личности несколько неприятной в общении. Хотя при желании я могу быть обаятельной. Все дело в настроении.
И да, дружить я не умею. Любить тоже. Вернее, мне кажется, что я дружу с человеком, или же люблю, а потом выясняется, что нет, этого-то я как раз и не умею делать.
Зато по какой-то неведомой причине я оказалась натурой преданной. Книгам, людям, музыке.

Иногда меня тяготит одиночество, но чаще - нет, мне норм.
Уборка не помогает мне систематизировать и привести в порядок мысли. Но я люблю готовить. И убираться в кухне.
Практически никогда не убираюсь в ящиках стола (но я пытаюсь, периодически). Однако дело это гиблое. Потратишь весь день, а порядка не наживешь.
В моей жизни все же есть некоторый порядок и упорядоченность. Но это скорее внешнее, наносное. То, что я старательно поддерживаю время от времени. Тем не менее это не мешает моим рабочим столам находиться в беспорядке и ets.

И, наверное, нужно было сразу признаться: я дура.

@музыка: Panic! At The Disco – Hurricane

@темы: идиотом надо родиться, 77 шагов до угла

---

Конец августа, воскресенье.

В начале лета (3 июня?) ваш покорный слуга написал на дайри, что лето удастся, если: а) подтяну английский, б) напишу 2 статьи, в) съезжу куда-нибудь.
Так вот.
Я не подтянула английский. Но я начала учить испанский.
Я не написала 2 статьи. Даже одну не написала. Я ничего не сделала толком. СВ во мне разочаровалась, угу.
Я съездила в Казань. Это чудесно и об этом надо писать отдельными постами.

А лето... бешеное, ленивое, пропитанное кулинарными причудами, ранними подъемами по четвергам и отчасти больницей.
Не скажу, что было ооочень здорово.
Нет, было просто комфортно, легко.
Закрывай глаза и лети.

@музыка: Би-2 - Шамбала

@темы: упитанные и воспитанные