На самом деле, у меня сейчас столько возможностей изменить хоть что-нибудь уже наконец. Ну хоть что-нибудь! Я могу пересилить себя, улыбаться-улыбаться-улыбаться и налаживать потерянные отношения, я могу писать диплом, учить стихи, готовиться к госам, я могу начать нормально заниматься срля (а не так, как Рис-идиот это делает постоянно), я могу выйти завтра утром на улицу и стать счастливым человеком. Я могу? Наверное, так. Умный, сильный, взрослый Рис, по крайней мере, точно может. Но слабый дурак, какой я являюсь на самом деле, не может. Или ему хочется думать, что не может. Наверное, так. И сейчас, сейчас мне действительно страшно. Я боюсь того, что случится в будущем. Случится - так случится, никуда не убежишь, скажете вы, а вместе с вами скажу и я. Но мне страшно. Буквально сегодня, пару-тройку часов назад осознание этого упало с потолка красным кирпичом и боль-пребольно съездило мне по макушке. По-детски глупо бояться того, что случится через 3 месяца, полгода, год. Но мне страшно. Страшно как раз-таки потому, что я не знаю, что случится, а догадки... как-то расстраивают меня, господа. Почему именно мои дурацкие догадки имеют свойство сбываться?! А с другой стороны, почему я боюсь и вообще имею ли я право бояться, если завтра могу пойти в универ и попросту не дойти до него по разным причинам? Почему я мучаю себя всякой ерундой, возведенной по моей же прихоти в куб, вместо того, чтобы сделать что-то, что я реально могу сделать? Почему бы мне стать лучше? Бы. Бы. Бы. Одно сплошное сослагательное бы.
Мне банальнейшим образом нужна тихая гавань, что-то близкое, к чему можно было бы (опять это чертово бы!!) прижаться минут на 20-30 и просто ощущать тепло.
Я до смерти устала корчить из себя правильную, хорошую девочку. Для кого я вообще стараюсь? Зачем?
Мне так хорошо и одновременно так плохо, когда я остаюсь одна.