А без людей-то хорошо...
Одиночество меня не тяготит. Совсем. А так как пришло это из чудной страны под названием детство, то можно быть уверенной в том, что ничего не изменится. Good? Very good! Осознала, что уже достаточно долго не оставалась наедине со своими мыслями. Вот бы подольше так. И понимаю, устала. А когда никого нет вокруг так хорошо, тихо становится. Можно свободно выдохнуть...
И не то чтобы никто не нужен, нет. Никто не нужен пока. Пока мне хорошо с самой собой.
Правда все это не помешало повздорить с сестрой в вк. "Замечательно". Теперь вот голова раскалывается.

____________________
Прошлись сегодня по магазинам, погуляли.
Вот всегда собираюсь купить книгу,
которую еще не читала,
а покупаю в результате что-нибудь из классики.
Сегодня вот приобрела "Гордость и предубеждение" Остен.
Эх, ладно, вдруг когда-нибудь захочу перечитать в третий раз...

@темы: мысли вслух, моя бредовая жизнь

---

Добрый вечер дамы и господа! Пятница!

Люблю пятницы. Все любят пятницы. И я люблю.
Хотя эта пятница оставляет желать лучшего, но все же...
1. Я проспала. Подскочила как ужаленная, и понеслась, сметая все на своем ходу. А еще вчера я опять забыла посмотреть что же есть в холодильнике... Утром обнаружила, что у меня есть только банан и питьевой йогурт. Съела банан, пофыркала на йогурт, обулась в розовые тапочки и вышла. Весело. Хорошо хоть на улицу не успела выйти, вовремя заметила.

2. Преподавателя по спец.семинару нет. Заболела что ли? Поэтому пришлось просидеть полтора часа на паре по изучению исторического романа (не помню,как точно называется). Сначала было так интересно, что я слегка пожалела о том, что пошла на "Рациональное и эмоциональное в лит-ре ХIХ века", но потом опять стало скуууучно.

3. Сегодня вся какая-то больная, потерянная. Целый день проболела голова, слабость ужасная. Все время думала, как бы в обморок не упасть. И в ушах шумит... почти что море, но нет. Эхх, что-то я совсем глухой становлюсь... Теперь мне об этом еще в универе говорят(

4. После пар, как умная, хорошая девочка, пошла в библиотеку писать конспект. В общем, когда я читаю что-то непосредственно связанное с Буниным, мне всегда становится грустно до слез. Люблю прозу Бунина. И мне нравится, как он пишет о любви. Конспект, кстати, всему этому и посвящался.

5. Наконец-то 23 число... Сняла с карточки деньги.

6. В связи с пунктом 5, пошла в магазин за продуктами (хотя это мало связано с пунктом 5, скорее дело в том, что у меня в холодильнике оставался один майонез). И, по правде сказать, горжусь собой. В кои-то веки закупилась по-нормальному, а не как обычно - чай, печенье, конфеты. Почувствовала себя взрослой, когда клала в корзину капусту, морковь, картофель, кабачки (Господа знатоки, что теперь делать с кабачками? ), лимон, хлеб и прочее прочее. Только вот до дома тащить все это было ой как тяжело... Прибилась к дому только в пятом часу.(

7. Плюс ко всему, на этих выходных я пообещала себе отдохнуть от людей, от всего повседневного. Да, наконец-то. Так что выходные пройдут на философской ноте. И почему меня все спрашивают "а что ты будешь делать в полном одиночестве?". Боже, наивные. Меня оно не пугает. Оно мне нужно сейчас. К тому же, я все-таки надеюсь на прогулку завтра.

8. Уже 2-3 дня одолевает приступ графоманства. Надо подавить это. Ну или написать что-нибудь.
А вообще, у меня по планам - "Деревня" Бунина, конспект по литературе, сравнение ГОСТа и авторской программы. Какое тут может быть графоманство?
А еще надо фильм посмотреть какой-нибудь.

@темы: моя бредовая жизнь, дурдом на выезде

---

Фотограф Robby Cavanaugh

1.

можно я не буду объяснять, почему мне это нравится?

2.

3.

4.

5.

6.

7.

@темы: кормим глазки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Часть 1.

нерушимость личного пространства

В последнее время я все чаще и чаще оказываюсь врединой, ходячей гадостью и пр., пр. (не хочу все перечислять). Но это по сути говорят любящие меня люди, и по большей части все это - шутка, так что я не обижаюсь. Я действительно такая. В моей голове/жизни/комнате всегда бедлам, беспорядок, упорядоченный хаос, нагромождение всего, безумства с логикой в тесной взаимосвязи. Парадокс, ага. Так и живем. И я сама - запутавшаяся, отчаянно требующая то ли свободы, то ли зависимости... Не разобралась пока, что мне нужно на самом деле. Однако, в целях эксперимента, всегда можно попробовать надавить на меня, и все - вторая мировая ту стади.
А люди смотрят...смотрят и не видят. Не хотят видеть и, как следствие, не видят дальше своего носа. Не люблю, когда на меня так смотрят. Бррр, от таких взглядов холодно. И, боже, даже если я и знаю, что человеку со мной неприятно общаться, видеть это... очень неприятно, задевающе. Одно дело знать, выстроить психологическую цепочку в голове, и совсем другое, когда всё это подтверждается у тебя на глазах. Взгляды, слова, интонации... Бр. А ладно, наплевать. Хочется закутаться в теплое одеяло и спрятаться от всех.
Эй, вы, да-да, вы все, а-ну кыш отсюда!!!


Часть 2.

как следует поступить на самом деле...

Но больше всего хочется надеть пальто, повязать шарф, взять сумку и выйти как будто бы на 5 минут, но на самом деле - навсегда и в другой город. В город, где никого не будет, где будут лить дожди сутками, неделями напролет; где можно будет никуда не торопиться и заваривать чай в маленьком чайничке, а не пользоваться этими дурацкими пакетиками; где будет пустая, холодная квартира и мрачный сырой подъезд. И все, что на самом деле нужно - это диван, маленькая кухня, бесконечные книжные полки и Скрипка. И не будет всех этих несуразных взглядов и слов, и можно будет идти туда, куда хочешь идти, а не куда надо. И улыбаться никому не надо будет. И можно будет даже забыть, как же меня зовут на самом деле. И да какая в сущности разница, как зовут меня? Какая разница, кто я? Я - это я. А ты - это ты. Хотя, может, тебя нет на самом деле и есть только я. Ну, или наоборот, меня нет, есть только ты. И все. Этого вполне достаточно.
И не надо никуда торопиться. Можно просто идти размеренным шагом.
И не надо беспокоиться о том, что будет завтра. Не надо думать о том, какие дела/проблемы/задачи будут завтра. Неважно. Завтра будет так, как ты захочешь. И ты везде успеешь. А может и не успеешь, но все это так мимолетно и так неважно.
И тебе хорошо. Хорошо, потому что дожди льют сутками, есть сырой подъезд, пустая квартира, кухня, заварочный чайник, диван, полки с книгами и Скрипка. И где-то среди всего этого есть ты, а может я.

Надеть бы пальто, повязать шарф, взять сумку и выйти в другой город.

@настроение: и да, и нет.

@темы: мысли вслух, закрой глаза и смотри. Видишь?

---

Я хочу что-то сказать?
Ну да, наверное, так и есть.

Для начала, курс ОПК за день сожрал мои мозги. И да, я считаю, что вводить в школу курс "Основы религиозных культур и светской этики" не надо. Ну зачем??? Не вижу целесообразности. Но нет же, наша религиозно настроенная половина просто дифирамбы пела сегодня религии. Да еще какие.
Пф, ну извините, не сложилось у меня с религией.

Кажется, писать сочинения на абсурдные темы становится моим хобби. Тема сегодняшнего сочинения - "Новогоднее утро в зимнем лесу". Смысл в том, что вы оказались утром 1 января в лесу... вот от этой печки и надо было танцевать.
Кстати, интересно. И связано с психологией. Может, я и растекусь мыслью по древу, но позже.

Методика-методика-методика... такое ощущение, что я скоро спать с ней начну. Раздражает уже. Сегодня вот, после N-ного количества часов писанины, чуть было не порадовалась, что Лев Толстой умер... Эх, нет мне прощенья.
Потом же, когда я дописала биографию длиной в 82 года, надо было еще оригинально назвать её.
В общем, среди банальных названий засветились и такие варианты, как "Записки из жизни Лёвы Т." и возвышенно-пафосное "Лев Николаевич Толстой: писатель, педагог, мыслитель и просто хороший человек".
Из аськи:
Irish (18:11:05 21/09/2011)
а если: Лев Николаевич Толстой - писатель, педагог, мыслитель и просто хороший человек?
*** (18:11:37 21/09/2011)
ага, а еще комсомол, передовик, спортсмен и красавец
____________
М-даа, такими темпами лечиться скоро надо будет.

@темы: моя бредовая жизнь, дурдом на выезде

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот только вчера пообещала, что постарюсь не заболеть. Пообещала, ага. Легла спать. Проснулась совершенно больной.
Черт.
А разбудили меня рано. В семь часов. Чувствую себя совершенно разбитой, невыспавшейся, больной.
А самое ужасное, что все эти простуды ужасно бьют по глазам... Невыносимо.

@музыка: Григ

@темы: моя бредовая жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.

Сохрани моё фото
На книжной полке
В старом пальто
С сигаретой во рту
Через миг разобьюсь на осколки
И заполню собой пустоту...

@темы: музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И все-таки я отзывчивый человек, да.

"и где ты шлялась целый день?"(с)

Потому что за минуту поменять все свои планы и наплевать на дела просто потому, что другому человеку плохо... Короче, я считаю, не каждый сможет.
Не думаю, что идеально могу поддержать человека. Выслушать могу. Посочувствовать могу. Высказать своё мнение и возможно, что бывает крайне редко, посоветовать что-нибудь... могу.
И, кстати, считаю, что лучше довести человека до истерики от смеха, чем он просто будет устраивать фонтан из слёз. Пусть уж лучше смеётся. Так легче.
Так что миссию жилетки для слез я выполняю покорно и с завидной постоянностью. К тому же, прогулки на свежем воздухе полезны для здоровья. И мне не сложно. А если и сложно, то совсем чуть-чуть.

Просто потом, вечером, переступая порог дома, чувствую себя уставшей и измученной. Создается такое впечатление, что я забита доверху чужими эмоциями. И сил на выполнение своих домашних дел уже банально не хватает. Увы. Всё что остается - пить чай и слушать шум дождя.
Сил нет. Совсем. Не остается сил даже на то, чтобы чувствовать, ощущать свои собственные эмоции. Это угнетает. Ведь сейчас мне как никогда они нужны.
Мне вот сегодня сказали, что я - как всегда, в своем репертуаре. Но вот если совсем честно, я уже и позабыла о том, каков мой "репертуар" на самом деле.
Даже говорить ни с кем не хочется. Ощущается потребность что-то сказать, но говорить упрямо не хочется. Да и не с кем.

о несбыточном

Научите меня останавливать время! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. Я не успеваю. Категорически не успеваю.
И совсем скоро наступит завтра. Опять.

@темы: мысли вслух, жалуюсь. кому?

---

Настроение сегодня такое или просто так стихи читать потянуло - не знаю.
И вообще, если что, мне простительно часто перечитывать Цветаеву. Я ж диплом по ней писать буду.


Марина Ивановна Цветаева.
«Никто ничего не отнял!..»

Никто ничего не отнял!
Мне сладостно,что мы врозь.
Целую Вас --через сотни
Разъединяющих верст.

Я знаю, наш дар-- неравен,
Мой голос впервые-- тих.
Что Вам, молодой Державин,
Мой невоспитанный стих!

На страшный полет крещу Вас:
Лети, молодой орел!
Ты солнце стерпел, не щурясь, —
Юный ли взгляд мой тяжел?

Нежней и бесповоротней
Никто не глядел Вам вслед...
Целую Вас --через сотни
Разъединяющих лет.
12 февраля 1916

"Не называй меня никому"

Не называй меня никому,
Я серафим твой, легкое бремя.
Ты поцелуй меня нежно в темя,
И отпусти во тьму.

Все мы сидели в ночи без света.
Ты позабудешь мои приметы.

Да не смутит тебя сей - Бог весть! -
Вздох, всполохнувший одежды ровность.
Может ли, друг, на устах любовниц
Песня такая цвесть?

Так и иди себе с миром, словно
Мальчика гладил в хору церковном.

Духи и дети, дитя, не в счет!
Не отвечают, дитя, за души!
Эти ли руки - веревкой душат?
Эта ли нежность - жжет?

Вспомни, как руки пустив вдоль тела,
Закаменев, на тебя глядела.

Не загощусь я в твоем дому,
Раскрепощу молодую совесть.
Видишь: к великим боям готовясь,
Сам ухожу во тьму.

И обещаю: не будет биться
В окна твои - золотая птица!
25 ноября 1920

"Не так уж подло и не так уж просто"

Не так уж подло и не так уж просто,
Как хочется тебе, чтоб крепче спать.
Теперь иди. С высокого помоста
Кивну тебе опять.

И, удивлённо подымая брови,
Увидишь ты, что зря меня чернил:
Что я писала — чернотою крови,
Не пурпуром чернил.
1920

«Не хочу ни любви, ни почестей...»

Не хочу ни любви,ни почестей:
- Опьянительны. -Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
-Соблазнительного - с лотка...

Что - то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.

- Как мне хочется,
Как мне хочется--
Потихонечку умереть!
Июль, 1920

@темы: стихи

---

Знаете, а я на самом деле люблю этот дурдом)

Когда ты ходишь целый день и наивно полагаешь, что тебе на завтра всего-то страничек 100 дочитать осталось, а уже вечером узнаешь, что к этим 100 страничкам и плану занятия чудесным образом прибавились 2 конспекта. Часов в 9 вечера. А завтра у тебя по плану — человек-внезапность. И вроде бы можно было бы забить на все это, но нет, ты же планировала стать ответственной, серьезной и прочее-прочее. Поэтому приходится открывать вкладки, искать журналы и писать конспекты.
Ну и еще для приличия пару раз восклицаешь "А нельзя мне было раньше об этом сказать??!", и в ответ слышишь "А ты не спрашивала."
Как я могла спросить, когда меня на лекции не было практически?
Честное слово, это анекдот.
Это дурдом, в котором я живу уже 19 лет как) Когда ты постоянно узнаешь обо всем чуть ли не самым последним, ничего не успеваешь, опаздываешь, не высыпаешься, споришь, ворчишь по мелочам, стараешься и у тебя все выходит, все получается, не сразу, конечно, но получается.
И меняться уже поздно.
Что же остается делать?
Остается только писать конспекты на завтра.

@настроение: конспектыыыы... 0_о

@темы: моя бредовая жизнь, дурдом на выезде

---

Убитое состояние. Никаких эмоций.
Всё не то. Всё не здесь. Всё там.
Ничего не хочется.
Даже не знаю, как можно объяснить, насколько мне плохо.

Завтра Поединок.
Удачи?)

@настроение: нет его.

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думается, что в нашем бренном мире очень многие считают, что красота - важная штука, и без неё, конечно, прожить можно, но вот с ней жить куда проще и куда лучше.
Хм. Вот не знаю. Мне, например, моя внешность всегда доставляет одни лишь неприятности.

скромное мнение

Мне всегда казалось, что просто красоты недостаточно. Точнее, мне недостаточно. Должно быть что-то еще. Обязательно должно быть. И красота должна быть не простой картинно-фотошопленной, а (вот не хочу писать слово "одухотворенной" - пафосно звучит, но как-то так) специфической, с изюминкой. Т.е. должно быть что-то такое, за что можно было бы зацепиться взглядом и пропасть... Пропасть, выискивая новые детали, составляя для себя наиболее полный образ, яркую картину. В результате - перед тобой не просто красивая (привычно-красивая), идеальная картинка, а яркая, динамичная фотография/картина с сюжетом. Эта фотография совсем не идеальна. И тебя захватывает вихрь сюжета этой фотографии. Ты можешь предположить, что случится в следующее мгновение, следующий час, день, месяц... Но никогда не сможешь точно угадать. И этот человек - это всегда вихрь. Вихрь эмоций, чувств, фактов, событий, разговоров. Этот человек всегда имеет определенный цвет. И он приносит этот цвет в твою жизнь, добавляя новые штрихи, тона на твою картину. Этот человек всегда особенный. Особенный для тебя, особенный для кого-то другого. Причем окружающие могут не считать его особенным, они могут не считать его даже красивым, потому что большинству нужна простая "рекламная" красота, которая оставляет привкус сфабрикованности.
Возможно, именно поэтому мне всегда недостаточно. Недостаточно. Требования завышены? Не думаю (хотя да, чего уж там), просто должно быть что-то еще. Что-то, что немного сведет с ума. Что-то, что станет особенным.
Поэтому мне не интересны все эти картинные мальчики и картинные девочки. Мне нужно что-то настоящее.
Именно поэтому я никогда не соглашусь с утверждением, что я красива. Нет-нет, мне еще многого надо добиться, многое надо приобрести и потерять, отшлифовать, забыть, научиться. И вот тогда-то, возможно, я и буду немного, совсем чуточку, красивой.
Но этого никогда не будет, потому что ужасный характер перечеркнет все (и я даже рада этому).
Простите за нудятину. Я опять не выспалась.

@темы: мысли вслух, разбор полетов

---

Псииииина!))))

посмотреть

Фотограф из США Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson). У неё есть целая фотосессия отряхивающихся собак, но вот эта мне понравилась больше всего)

@темы: интересности, кормим глазки

---

Мама собирается делать перепланировку и ремонт. Чем-то ей дверной проход не угодил, хочет переделать. Так что почти на одну комнату станет меньше, и я сама еще не поняла, что у них получится в результате, но... Пожалуйста-пожалуйста, карты в руки. Хотя я бы не стала это делать - мороки много. Но меня тут никто не спрашивает (в такие моменты я рада, что не живу дома).
Так вот, разбирали антресоли со старыми книгами. Нашла 14 книг Донцовой. Господи, ОТКУДА???? Пока никто не признался.
Мельком смотрю, вижу книжечка маленькая лежит и называется "Байрон и Шелли". Я, естественно, заинтересовалась, вытаскиваю, рассматриваю ближе - "Барби и Шелли"
У кого что болит, так сказать.
Нашла кучу детской литературы, теперь вот воюю за то, чтобы её не сослали в гараж. А то как всегда получится: уберут и забудут, а книжки пылиться останутся.

А вообще уже пора делать отдельный тег про книги.

@темы: моя бредовая жизнь, дурдом на выезде

---

мавр может уходить!

Меня сослали, как неугодную личность (почти что в Сибирь), так что сижу в наушниках и слушаю композиции из Dracula Entre l`amour et la mort (2008). И что-то так хочется пересмотреть... М-дэээ, надо поразмыслить над этим) Пеллетье замечателен просто. Так что, да, пересмотрю обязательно, если найду себе жертву компаньона)
И вообще, холодно, зябко, дождливо, все как сговорились и смотрят свои смешные/"жутко-интересные" фильмы, сюжет которых я могу пересказать, посмотрев пять минут начала. Так что да, я сегодня ссыльный декабрист. Еще, как минимум, час лучше в гостиную не соваться) Пифий не жалуют) Хотя понимаю, сама не люблю, когда сюжеты пересказывают, а я еще не досмотрела или не дочитала. Ррр, прям покусать хочется в таких случаях)

После вчерашних разговоров о католичестве, хочется поговорить о религии. Так как я не могу себя назвать религиозным человеком, то просто поговорить с научной точки зрения. Жертв нет, а жаль.

@темы: мысли вслух, моя бредовая жизнь