суббота, 01 февраля 2014
15:30

Я иду и пою обо всем хорошем
Итак... на столе еда, на кровати разбросаны, кхм разложены вещи, сумка раскрыта и терпеливо ожидает своего часа. Поезд отправляется в 23:00. Я еду в Казань. В понедельник состоится игра 2 тура на потанинскую стипендию и я... я в числе участников. А теперь самое время выдохнуть и сказать себе: ты сможешь. Ты должна, Рис. Ты должна постараться.
Я должна постараться. И я... надеюсь, что смогу. Если не оказаться в числе финалистов, то хотя бы проявить себя достойно. Это тоже важно. Удача, ты со мной?!

А в среду ночью я уже буду дома.
По сути, больше времени я проведу в поезде, чем в Казани. Такие дела.

@темы: Вот в нормальной сказке... А у нас ненормальная сказка!, упитанные и воспитанные, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось..., маг 1.

URL
пятница, 31 января 2014
18:53 

Доступ к записи ограничен

Я иду и пою обо всем хорошем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30

Я иду и пою обо всем хорошем
Если коротко и о том, что я хочу сказать, то: К ЧЕРТЯМ!

Все.

@темы: 77 шагов до угла

URL
четверг, 30 января 2014
22:52

Я иду и пою обо всем хорошем
Пора бы уже привыкнуть, что госпожа Погода - та еще истеричка. Какого черта под новый год у нас слякоть, лужи, а конце января-февраля, а то марта - снег, метель, мороз?
Хотя... пускай, так даже интереснее.
Интереснее, но, когда ледник пробирается даже в кровать... как-то слишком. Зато я сплю с Носуней. Он шерстяной и от этого совершенно внезапно греет.
В школе, кстати, 50 на 50. Добираться проблемно, в некоторых кабинетах очень и очень холодно, а занятия у нас отменили только для началки, а 5-11 по решению родителей. И знаете, почему учитель не может прийти в школу в зависимости от решения своего родителя? Меня мама, может, тоже не пускает в школу. Вру, конечно, моей маме сейчас немножечко не до меня, но все же. Хотя школа без детей приобретает особую... мм, прелесть, что ли... Такую я ее даже начинаю любить. Дети, не ходите в школу, прогуливайте! :-D
Хотя чего это я? Завтра все равно в библиотеку, а вот в субботу... Но вряд ли до субботы потеплеет, поэтому продолжаю себя греть мыслью о том, что уроки и в субботу будут сокращенными, а дети вообще останутся дома. :gigi:

И, да, всегда честно готова признаться, что я плохой учитель. :vict:

@музыка: Stereophonics – Maybe Tomorrow

@темы: У вас что, размягчение мозгов?, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

URL
суббота, 25 января 2014
20:08

Я иду и пою обо всем хорошем
Вечер почему-то выдался спокойным и свободным... так что буду писать про мечты.
А мечтается... мечтается о разном.
Мечтаю о мае. О теплом, ярком, зеленом мае. Об увольнении 31 мая тоже мечтаю. Скажу больше: 31 мая - долгожданный праздник, ярко-красный день календаря и даже да-да, я вполне серьезно Новый год меркнет по сравнению с ним. :D

Хочется... безумно хочется, чтобы Казань покорилась. Мурлыкнула, как старая рыжая кошка, потерлась спиной о ногу и прыгнула на коленки, ласкаясь.

Грезится, загадывается, таится где-то глубоко-далеко-внутри ожидание вкупе с легкой надеждой на то, что В. - что-то настоящее, что-то для меня, что-то моё. Именно мое, пускай, да, я немного собственник. Но тут уж... всегда готова переступить, забыть и пойти дальше. Как пионер готова. И плевать, что это все бравада и явная ложь самой себе.

И, не забыть бы: о порядке на рабочем столе, в ящиках стола, в тетрадях, блокнотах, электронном журнале, в шкафу тоже мечтается...) Но этот хаос победить нельзя, а если и можно, то это точно должна быть не я.

Кошка. Я хочу кошку. Или кота. Рядом, под боком.

И как-то очень хочется верить в то, что все будет хо-ро-шо. С. вернется живым и невредимым через полгода из Махачкалы, Т. закончит и поступит именно туда, куда ей хочется, супруги В. не замерзнут в своем Тикси, у М. все будет хорошо с ее С., кое-кто перестанет лгать и притворяться, Гюго перестанет болеть, а я... у меня все получится, абсолютно все.


И у вас. У вас тоже все будет хорошо.

@темы: ощущения, 77 шагов до угла, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

URL
19:52

Я иду и пою обо всем хорошем
В последнее время все немного не так. В чем причина? Наверное, отчасти дело в том, что я ощущаю одиночество. Мне действительно не хватает близких людей рядом. Мне не хватает Напа. Мне не хватает дома. Мне не хватает друзей. Мне не хватает бро. Не хватает... кхм, пропустим.
По сути, я чаще вижу своих учеников, чем Напа. И мысль о том, что с ними я провожу явно больше времени, чем с семьей... слегка беспокоит и не укладывается до конца в голове. Ну как так? А легко. Все очень даже легко. Впрочем, все вышеперечисленные спокойно живут, а некоторые даже уже подыскали мне замену. Печально, но факт: незаменимых нет.
Однако на тотальное одиночество жаловаться права как такового не имею: у меня есть Маша. Не на сто процентов, конечно, но на сорок вполне могу рассчитывать. Кстати, когда я в четверг за завтраком посетовала на свое одЫночество, Маша даже возмутилась: А как же я?! И она права. Без нее явно никак. Мне нравится с ней жить, я бы даже сказала, что она мой маленький филиал семьи. И порой нам легче рассказать нечто только друг другу, чем еще кому-либо. Учитывая это, на одиночество жаловаться права я не имею.))
Но все же... откуда взялись эти странные ощущения? И куда их теперь девать..?

***
"Дракоша моя," - говорит Маша поздним вечером, и я понимаю, что это не что-то такое случайное, это наше почти семейное тепло.
Хотя, знаете, если учитывать, что скоро будет уже три года нашей совместной жизни... было бы странно, если бы нам не было комфортно в присутствии друг друга.
Хорошо, когда есть такой друг. :3

А одиночество... переживем!

@темы: О важном, 77 шагов до угла, упитанные и воспитанные

URL
суббота, 18 января 2014
21:48

Я иду и пою обо всем хорошем
Я сопротивлялась. Держалась. Крепилась. Но потом... потом не выдержала и решила сказать "да" посту гневного нытья.
Собственно, оно

@темы: бредовая жизнь, идиотом надо родиться

URL
воскресенье, 12 января 2014
22:21

Я иду и пою обо всем хорошем
А почему бы взять и не изменить свою жизнь?
Именно этот вопрос настойчиво подсовывает мне мое подсознание уже н-ное количество времени. И я... Я только "за". Причем это не так, как происходит обычно: да-да, конечно, начинаю с понедельника, привет, новая жизнь, привет, новая я.
Я остаюсь старой. Я остаюсь самой собой. Хотя нет, чуточку все же меняюсь, меняюсь под воздействием обстоятельств.
Я остаюсь, но вокруг меня меняется. Желательно все меняется, что, конечно, вряд ли, но...
1. Порядок. Я хочу, чтобы он просто был в моей жизни. На книжной полке, на рабочем столе, в шкафу, на работе, в голове (последнее явно из области фантастики).
2. Удовольствия. Получать удовольствия от всего, что делаю. И школа должна прочно войти в этот пунктик.
3. Успевать делать больше, перебарывать свою лень. Стараться быть активной, сильной, ответственной. быть на коне, в общем-то.
4. Больше читать, больше писать. Вообще что-то писать.
5. Быть открытой, но в меру. Дружелюбной, делать добро, держаться достойно при любых обстоятельствах.
6. Постараться понять в каком направлении я хочу двигаться дальше, чего жду от жизни, как вижу свою жизнь в дальнейшем.

@темы: 77 шагов до угла

URL
пятница, 10 января 2014
23:56

Я иду и пою обо всем хорошем
А еще... еще я еду в Казань в начале февраля.
Кажется.

@темы: О важном, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

URL
четверг, 09 января 2014
11:30

Я иду и пою обо всем хорошем
Не хочу в школу. Не то чтобы я раньше горела желанием идти на работу, но сегодня эта мысль прозвучала наиболее отчетливо в моей больной головушке. Не хо-чу. Хочется быть студентом. Именно сейчас - очень. Январь, сессия, экзамены... Да, вы правы, в большинстве случаев - это за*ница. Но мне не хватает именно этого. Хотя, впрочем, сдаю я 21 января один экзамен, но это не то. Совсем не то. Где же мое любимое ощущение сессии, когда ночь явно не для сна, все время что-нибудь читаешь, ложишься за полночь и спишь до обеда..? А выходишь на улицу либо в магазин за хлебом и шоколадом, либо в универ. Или просто вечерком воздухом подышать... Где все это? Ответ прост: в прошлом.
"Как же хочется вернуться, как же хочется ворваться..."

@темы: 77 шагов до угла, упитанные и воспитанные

URL
среда, 08 января 2014
23:56

Я иду и пою обо всем хорошем
Сегодня в пять утра поезд прибыл в Влг. И я прибыла. Каникулы закончились.
В пять тридцать я стояла на остановке и ждала троллейбус, мысленно проклиная все сладости на этом свете и отчаянно желая кусочек прожаренной курицы с картошкой. Мораль: в поезд надо брать что-то помимо сладкого. В пять пятьдесят из-за густого тумана пропустила остановку, но ровно в шесть уже спорила с вахтершей. А в шесть ноль пять... В шесть ноль пят наконец-то осознала, что все, я дома, я в Влг, завтра в школу, на носу сессия, экзамены, статьи. И в СПб теперь попаду ну очень не скоро.

А ведь, если подумать, новый год начался немного волшебно, несмотря ни на что.

@темы: О важном, 77 шагов до угла

URL
воскресенье, 22 декабря 2013
23:06

Я иду и пою обо всем хорошем
коротко и о главном.

@темы: 77 шагов до угла, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари, а давайте отрешимся, а давайте воспарим?

URL
четверг, 19 декабря 2013
20:36

Я иду и пою обо всем хорошем
Иногда у меня складывается ощущение, будто в школу я хожу лишь затем, чтобы набраться новых историй. Потому что это не дети, это ходячие анекдоты.
Я, правда, многое забываю, но тем не менее.

Вторник. 10 класс. Литература. Фет.
Один умник спрашивает: Ольга Александровна, а что такое "нега"? (У Фета строчка есть: ...во всем такая нега)
Я: Ребята, давайте поможем Илье. Давайте скажем ему что же такое "нега".
И тут еще один умник с самым серьезным видом выдает: негр?
:emn:

@темы: дурдом на выезде, У вас что, размягчение мозгов?, идиотом надо родиться, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

URL
вторник, 17 декабря 2013
20:11

Я иду и пою обо всем хорошем
Осколки... Вокруг одни осколки. Осколки былого. Осколки того, что еще вчера, нет, сегодня утром было надежным, настоящим, родным... Почти вечным. Почти. К вечеру же даже от слова "почти" остаются только ошметки. И как не обрезаться, как удержаться от желания схватить и склеить все? Трудно. Да и нужно ли сдерживаться? Скажете, нет? Может быть. Однако неосторожно хватать руками и ворошить прошлое тоже больно. Больно даже хвататься за настоящее, которое так же ежесекундно рассыпается, бьется, исчезает.
И, наверное, права была Л., эта неожиданно стервозная Л., когда говорила мне, мол, посмотрим еще, кто всю жизнь один проживет. А тут и смотреть не надо. Я. Я проживу всю жизнь одна. Я и со своими осколками прошлого, настоящего, будущего; осколками из отношений, фраз, мыслей; осколками из людей.

@темы: 77 шагов до угла, в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари

URL
19:40

Я иду и пою обо всем хорошем
В кого я превращаюсь? Что со мной опять не так?
Именно эти вопросы мучают меня в последнее время чуть ли не ежечасно. Да, в деревне Гадюкино редко бывает тихо и спокойно и я опять развожу бурю в стакане воды... Но что делать, если иначе не получается?
А ведь что-то и впрямь пошло не так. То ли просто нервы сдают, то ли я становлюсь ужасной... А страдают... все те же лица. Близкие. Семья. Именно они попадают под раздачу, именно на них шипит-рычит мой внутренний монстр. Монстр рычит, а неудобно и стыдно мне. Не разговаривают со мной. И больно делаю я. Я и только я. Что происходит, Рис? Будь хорошей.

@темы: идиотом надо родиться

URL
воскресенье, 15 декабря 2013
13:37

Я иду и пою обо всем хорошем
Иногда я не могу понять, почему, казалось бы, крепкие отношения между двумя людьми трещат по швам и ломаются из-за одного глупого слова. Неужели одна ситуация (глупая и банальная) может разрушить дружбу? Так просто? Не верю, господа. Друг на то и друг, что так легко не отвяжешься от него. :33
Но все же... получается так, что и не было ничего такого особенного. Были лишь одни слова, слова, слова. Потому что так просто не вычеркнешь все то, что было действительно важно. А если вычеркнешь, то и не особо важно было. Правда же? Если нет, то я чего-то не понимаю в этой жизни. И, да, я действительно не понимаю, как так просто можно расшвыриваться словами в разные стороны? Как можно играть в какие бы то ни было отношения? И почему так трудно быть честным... Если не к другим, то хотя бы по отношению к самому себе...

@темы: О важном, 77 шагов до угла

URL
среда, 11 декабря 2013
22:08

Надейся на лучшее, но готовься к худшему.

Я иду и пою обо всем хорошем
Общее состояние

@темы: идиотом надо родиться

URL
21:51

Я иду и пою обо всем хорошем
А нас заметает. Нет. Нас замело! Маршрутки толком не ездят, да и вообще оказаться в маршрутке — небывалая удача, на мой взгляд. Я вот в ней сегодня оказаться не смогла.
Пожалуй, об этом и расскажу.
Сегодня мне к восьми в школу. Надо было. Примерно в 06:55 я уже стояла на остановке в ожидании чуда. В 07:40 пришло окончательное осознание того факта, что нет, Рис, тебе не повезет. Позвонила завучу, предупредила об опоздании. Завуч посоветовала добираться на трамвае с пересадками. Я спустилась в подземку. А там, что предсказуемо, тьма народу... Все толкаются, торопятся, опаздывают. Трамваи забиты напрочь, двери закрываются через раз. Где-то на 3-4 трамвае я и уехала. Вышла на Пионерской, поднялась до Детского центра. Параллельно с этим меня чуть не снесло ветром, но до остановки я-таки добралась. Минут через 20 подошел трамвай №4 и, да, меня-таки в него внесла толпа.) До Моздокской я доехала в положении очень и очень странном. но ключевое слово тут доехала, а положение второстепенно.
И, да, на первый урок к 8 классу я не попала. В школу прилетела за пять минут до начала второго урока у все того же 8 класса. Дети немного расстроились. Хотя нет, явно не немного, но кого это волнует? Тем не менее, наше занятие пошло под откос... Но об этом как-то не хочется. У меня в последнее время много что идет под откос.
А после уроков еще и в библиотеку надо было. Обратно я добиралась не так эпично, но все же. На второй работе, собственно, меня и домучили. Домой я вернулась часам к пяти в состоянии зомби-зомби-зомби.

И завтра... завтра у меня уроки в 10 классе (3 урока русского), плюс кафедральная проверка, то есть присутствие завуча, а мне лень, лень, лень готовиться к урокам. Мне лень.
Э-э-эх, и почему занятия в коле не отменили?

@темы: дурдом на выезде, идиотом надо родиться, А я жила, никого не трогала, честно выполняла свой гражданский долг и тут понеслось...

URL
воскресенье, 08 декабря 2013
01:13

Я иду и пою обо всем хорошем
А в пятницу мы с Машечкой решили, что все, довольно сидеть дома взаперти. Хватит это терпеть! Собрались и отправились в музей изобразительного искусства любоваться на выставку литографий Пикассо. А после музея, когда над городом сгустились сумерки и фонари своим светом окрасили улицы волшебством решили не возвращаться так сразу домой. Зашли в кафе-кулинарию, поужинали, выпив по бокалу красного вина, и продолжили прогулку. Следующим пунктом культпрограммы оказалась набережная. И пускай было ощутимо холодно, от порывов ветра не спасал даже капюшон, но на душе было тихо и радостно. Это действительно был праздник. Казалось, весь мир остался далеко-далеко, люди, дела, работа, книжки-тетрадки вообще оказались где-то за пределами вселенной. и возвращаться домой не хотелось. Как же тут вернешься, когда переступив порог, окажешься погребенным под всем тем, от чего наиволшебнейшим образом удалось убежать часа на три-четыре? Никак. Но тем не менее, пришлось.И пока старенький троллейбус вез нас по направлению к дому, было странно-спокойно и ощутимо хотелось спать. А дома, выпив чашку крепкого кофе, пришлось разложить учебники, журналы, тетради и начать готовиться к урокам, потому что в субботу у меня уроки начинаются с восьми утра.

@темы: в чернильно-синем воздухе сияют бледно-лимонные фонари, упитанные и воспитанные

URL
00:46

Я иду и пою обо всем хорошем
Кто я такая и чего пытаюсь добиться? Куда иду и о ком думаю?
Зачем и почему я делаю то, что делаю?
Все те же вопросы. Все так же: без ответов.

Хочется верить, что не зря.
Но пока и сама не могу понять, куда я бегу? Куда?
Так много всего надо успеть сделать, а потому бежать - единственный выход. Наверное.

@темы: 77 шагов до угла

URL